Adicto...

A esas noches de verano con cazadoras y sueños en las manos bajo las estrellas. Me considero adicto a la ternura de los labios inexpertos.

-Adicto a colocarme tu ropa... Donde salvarme de mí.

De repente, nada: todo oscuro y en silencio. No suelo pensarlo mucho, pero no hay otra idea en la cabeza en estos instantes: ''Estás sola y todo esto va a luchar contra ti hasta que acabe la noche''. Y como si de la nada apareciese litros y litros de agua fría, empiezas a sentir la presión que cada situación, que cada persona puede ejercer en tu cuerpo... Las ganas de echar a correr aumentan tanto como la imposibilidad de poder mover cualquier extremidad.

En fin, que al fin y al cabo sabía a ciencia cierta que estás cosas hay que pasarlas sola. Pero no desaparezcas tan de imprevisto... Quiero verte un poco más y quizás sí sea el momento provocado para contártelo todo.

Atrás del tiempo soñé con ser escritora y poder relatar tu corazón en verso.

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-Demuéstrame, de alguna forma, que yo también te hago temblar con frenesí.

Voy, vuelvo.

Cuando marcho presiento que lo dejo todo estático, que a mi regreso perdurará el espacio entre la taza y la cucharilla del azúcar, que no variará la mirada que me observa siempre de reojo cuando no se encuentra convencido ante cualquier revelación mía.

Hay pocas cosas que echo de menos, pero siempre se quedará un vacío cuando no tenga oportunidad de ver tu sonrisa debajo de la manta.

I don't need you.

Pero quizás... sólo necesite verte un rato y saber que estás a salvo, que nada en esta vida ha podido hacerte daño o que nunca sufriste las heridas haber pasado miedo. Me gustaría abrir los ojos y verte dormir cerca mía; observar que todavía nada ha cambiado y que todo sigue correcto. Como lo dejé antes de marchar.

Cuando la ves, ya no la ves a ella. Su vista se pierde constantemente en el horizonte situado detrás de la ventana llena de diminutos diamantes de lluvia. Creo que se sigue preguntando dónde está él después de tanta locura, de tanta insatisfacción con la vida misma.

Se encoge un poco más, aplastando sus rodillas contra su pecho aumentando así la dificultad de mantener el equilibrio sentada en el alféizar. Ella sabía donde estaba y por qué motivo, pero ya sólo salía una sonrisa que apartaba cualquier rastro de pregunta metafísica.

-Sabes que en el momento en el que el pelo se te caiga y las arrugas inunden tu piel, una de las pocas personas que se implicará seré yo. Después de tanto tiempo y de mostrarte tal y como eres... Doy por seguro que cuando quieras mirar alrededor estaré yo, sólo yo. No te das cuenta ahora, pero lo harás con el tiempo aunque no sé si será demasiado tarde.

Y cortaste los hilos pero los dejaste todavía tensos entre tus manos, con la fragilidad de poder desprenderte de ellos cuando la distancia ya no esté tan distante; demasiado distante, demasiado dolorosa. Pero de pronto decís que no querés desprenderte del todo y no comprendés que yo no comprendo: que cerré un libro ya, que comencé otro con la convicción de encontrarte otra vez entre las líneas cuando mi mente se paraliza para pensar y poner atención en las conexiones entre la realidad y la ficción. Y te encuentro y pataleo no sé si de pena o de alegría... Y me doy cuenta de que es un hecho que no podrás irte de mí hasta que no muera.

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>> Es un hecho que no me voy a ir del todo... Aunque sabés que no podrás pretender que continúe como si nada, con la falsa mirada de quien avanza por la vida sin una persona (casi) indispensable.

Una mañana como una cualquiera, pero con reencuentros no muy diarios, tras hacer memoria y echar a perder unas pequeñas lágrimas por una persona que siempre estará ahí para vos. Para echarse a perder o para rescatar lo mejor que tenés y extenderlo sobre las arruguitas de las sábanas.

-Adios a mi disposición.

-Bienvenida a mi mundo...

-Guardaré tus camisas en mi armario por si, acaso, decides volver.

C'est fini

Digamos que las cosas, mis cosas o mi natural forma de verlas, no acaban para mal; fue divertido. Disfruté cada trozo de celulosa con palabras extrañas que fui desentrañando para darle una vuelta de tuerca a mi vida y tropezar con la razonable claridad de los que están locos y lo saben, aunque ante ti lo nieguen y perjuren que patas-arriba es como se tiene que ver periféricamente el interior del alma humana.

Un año de continuos altibajos: hoy me lees, hoy me dejás tirado en casa del posible enemigo esperando que éste me abrá y concluya que vos tuviste la razón. Paparruchas, nomás. Hoy me hablás, hoy me ignorás y pretendés ocultar lo que hace cinco días me admitiste a escondidas entre sábanas... Pretendí comprenderte, joven loca tan alocadamente estúpida a veces, pero me dio igual y no lo oculté; Hoy te vas y hoy me volvés a embaucar con un beso, un beso a Manú y no a mí... Pero sé qué Manú no existe y lo que querés de verdad es despedirte gratamente de él y del loco de Horacio para siempre con un cálido beso, un beso en mis labios pero que no es para mí y lo sé aunque no pronunciaras palabra al respecto.

Me alegra porque, hoy, no te despedís de mí a-u-n-q-u-e te marchás tan lejos que deberé imaginar que seguís aquí cuando acabe el verano. Pero para qué, pequeña, para qué alabarte con palabras que no vas a leer, con lugares a los que ni te vas a asomar, con caricias que no vas a catar... Al fin y al cabo ambos nos perdimos en ojos verdes y volvimos a los orígenes de algo que no sabemos.

Pro-pon-te.

Tantas supersticiones y tanto ''darnos a conocer'' sólo influyó en la forma de mirar entre las personas, pero no en la introspección individual que tan necesaria es actualmente.

Entre tanto, sujétame fuerte, que viene un fuerte oleaje y no quiero separarme.

75_Rayuela, Cortazar.

Había sido tan hermoso, en viejos tiempo, sentirse instalado en un estilo de vida que autorizaba los sonetos, el dialogo con los astros, las meditaciones en las noches bonaerenses, la serenidad goethiana en la tertulia del Colon o en las conferencias de los maestros extranjeros. Todavía lo rodeaba un mundo que vivía así, que se quería asi, deliberadamente hermoso y atildado, arquitectonico. Para sentir la distancia que lo aislaba ahora de este columbario, Oliveira no tenia mas que remedar, con una sonrisa agria, las decantadas frases y los ritmos lujusos del ayer, los modos aulicos de decir y de callar. En buenos aires, capital del miedo, volvia a sentirse rodeado por ese discreto allanamiento de aristas que se da en llamar buen sentido y, por encima, esa afirmación de suficiencia que engolaba las voces de los jóvenes y los viejos, su aceptación de lo inmediato como lo verdadero, de lo vicario como lo, como lo, como lo (delante del espejo, con un tubo de dentrifico en el puño cerrándose. Oliveira una vez mas se soltaba la risa en la cara y en vez de meterse el cepillo en la boca lo acercaba a su imagen y minuciosamente le untaba la falsa boca de pasta rosa, le dibujaba un corazón en plena boca, manos, pies, letras, obscenidades, corría por el espejo con un cepillo y a golpe de tubo, torciendose de risa, hasta que Gekrepten entraba desolada con una esponja, etc.

Por querer... quiero ser nada.

Falling apart, behind the silence and the rude voice.

¡Qué tembleque más tonto aparece cuando te das cuenta de que, en el momento en el que giras la cabeza, el mundo va desapareciendo para ti y te vas quedando más sola!

Sólo queda esperar que cuando me gire por completo quede alguien con quien entrelazar brazos.

-

A veces el querer no es cuestión de suerte. Mantenerse a flote es una cuestión de voluntad con la que se demuestran todas las ganas de vivir en ese momento... ¿Entonces por qué pensar que, si en ese instante en el que das todo, posiblemente se termina por fastidiar y todo recaerá en tu persona? Será más útil creer que si lo ofreciste todo ya no te queda nada por entregar, por tanto la decisión no estará en tu mano y el destino quiso hacerte pasar una mala jugada.

Pero pensemos que en este caso sí depende de uno mismo, que siempre quedan alternativas posibles para que sea el momento y el lugar... ¿Por lo que no es más fácil tener fe ciega en que nosotros no somos realmente nosotros sino las decisiones que nos queden por tomar? Pues te diré porque no es tan sencillo: El hecho de no poseer una identidad propia, el hecho de no poder decir ''yo soy así y así voy a actuar porque me conozco'' nos da pánico. No tener una idea clara de lo que somos nos aterra pues son pocas las excusas que podemos poner a nuestros catastróficos actos si no es disculparse con el mundo paranoico de las ideas innatas de nuestra cabeza.

Pero tampoco esto debe de ser un misterio, hay gente que no puede verse desde fuera por la absurda idea de taponar sus posibilidades como seres humanos y no ser capaces de realizarlas para lograr algo inimaginable. Algo tan factible como el hecho de poder ser voluble en situaciones diferentes y afrontarlas de formas diversas para no acabar siempre igual... Para que la vida sea algo más que cosas buenas y cosas malas.

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Tu mirada perturbaba mi estabilidad y me hacía caer hasta lo más profundo de mi ser.

Creo que...

Que la gente se puede largar sin más. Que a parte de los sueños, nos queda sólo indicios de algo que creemos real pero normalmente no lo es. A veces nos perdemos y sólo tenemos un cuerpo como para olvidar que poseemos lo más importante en esta vida: la necesidad de avanzar. Sin embargo los inconvenientes son grandes, tan grandes como la piel unida, trazos únicos que se fueron conexionando al compartir momentos, sentimientos y secretos. Tratar de desprendernos de aquellos que comparten gran parte de nuestra superficie no es tarea fácil, hay que ser valientes y pegar un tirón repentino para evitar el dolor que produce las despedidas largas (y es que siempre que nos chocamos tú y yo es un largo ''adiós'' que nunca llega a acabar... De ahí el dolor ahogado y las tardes por madrid entre cafés). ¿Sabes? No pretendo herir a aquellos que comparten mi misma mirada, no quiero dañar la inmortalidad de aquellos a los que considero hermanos o amantes, pero todo se enturbia y no comprendo cómo actuar sin necesidad de desprenderme de lo que he sido tanto tiempo; porque comenzar de cero siempre ha sido algo arriesgado por la posibilidad de perder nuestra identidad por el camino.

-Y bebe de este mar que para ti no está tan salado. Llora vientos de plata cuando yo no te vea, pero cuando vuelvas a saber de mí vuélveme a llenar de besos todas las mañanas como si la distancia fuera una de las más débiles murallas. Prométeme que me arroparás con palabras cuando crucemos pupilas otra vez.

2.

Es un número estable y que se responsabiliza de la doble intención de las cosas. Es un simbolito al que le falta un espejo para reflejar un deseo aún mayor. Él es la cantidad de situaciones que podemos elegir en cada momento: Irse o quedarse, amar u odiar, independencia o aferrarse a lo insostenible, locura o cordura... Esta paridad nos completa, la sencillez de incluirse en él hace ver que hay alguien o algo tan semejante que se esconde con nosotros huyendo de las cosas más complejas del exterior

Dos son los pasos que me separan de la realidad. Dos son las cosas que no me gustaría contar.

Indeterminación.

El infinito abarca tantas cosas que es imposible determinarlo, además, determinarlo supondría el hecho de quitarle su significado pues siempre se le puede añadir algo más... una situación más.

Y pretender entender que jamás llegaré a ese extremo tan infactible, a nada tan posible como la colisión intencionada de dos personas: Las mismas dos personas de siempre. Normalmente me suelo decir que es mejor dejarse llevar, pero en estos momentos mis extremidades pesan como rocas y ninguna situación es capaz de ablandar la superficie de mis dedos para acariciar tu espalda sin que me sorprenda como tus omóplatos se convierten en pequeñas colinas a escalar. Y lo curioso es que lo veo, pero no hay ninguna razón por la que lo deba sentir.

Nunca nadie nos envidió. Puede llegar a ser tan difícil esto, por lo que la gente huye sin miramientos a nuestro alrededor.

El tiempo nos quema.

Como crear y después desvanecerse. El miedo a contemplar lo que hemos originado nos perturba y nos hace huir lejos. Entre tanto tú disimulas mirándome desde lejos, al parecer, como si no importara gran cosa mis preguntas llenas de interrogantes y necesidad. Veo el achinar de tus dos espejitos y entonces comprendo que en el fondo quizás quieres que todo salga bien y por eso no quieres avanzar. Probablemente no pretendas continuar por el miedo a fallarte otra vez, mi falta de agresividad hace que se tuerzan las cosas un poco más. Debería sacar los dientes y luego darte la espalda.

I know you think that I shouldn't still love you,

I'll tell you that.

But if I didn't say it, well I'd still have felt it

where's the sense in that?

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Prometí que en contadas ocasiones me dejaría derribar, que apenas alguien me tumbe me volvería a incorporar y que nunca dejaría que me vieran llorar. Error. Siempre apareciste en el momento menos oportuno (mis defensas quebradas) y le metiste mano a mis principios de supervivencia. Después encendiste un cigarrillo y ''Bye-Bye, my lover, volveré para verte ver que siempre versarás con valentía cuando no me encuentres.''

Y nos volveremos a ver siendo adultos y con ''ideas claras''; veré que no fue tiempo perdido, que todo lo que viví me hizo fuerte. Mirada dura frente a unos ideales que se fueron moldeando, nunca constantes, siempre volubles. Sabés que en ese momento se cambiaron las tornas: Hello, darling. I've been waiting for too long. All I want is you, although I've never known if you really loved me. Y abriré los brazos y te acogeré sin miedos, con la conciencia pura y más ganas de vivir que nunca.

Quién me manda jugar con la piel...

Ábreme los ojos y ciérrame la boca como un soplido de mediodía que contra mi espalda choca y me arrima al precipicio de los sentidos.

Walk by the man who sings a song to the street lights.

Pensar que abandoné esta tarea semanas atrás. La di por imposible y ahora vuelvo a las andadas: Sigo prometiendo, sigo recogiéndome el pelo con un lapicero y destrozando mentes que se encontraban sostenidas por finos hilos de conciencia. Sigo acariciando cuando ya no soporto en mi cuerpo lo poquito que quedó de mí después de tanta tortura; acaricio cuando quiero desaparecer o fundirme con la persona a la que ronroneo cuando no me mira.

Sigo siendo débil. Débil de piel, de mirada y de poco más. Al fin y al cabo, siempre fui lo que ella un día se propuso mirando la ciudad desde el puente (puente que cruzaba un río de asfalto. Puente que perdió todo su significado). Y sigo siendo algo que me congela los huesos cuando no oigo voz alguna a mi alrededor o que me paraliza cuando, ya tan de golpe, se pierde el perfume de una prenda que no me pertenece entre el aire del recuerdo.

-Combino a la perfección con lo imperfecto de querer hacer realidad los sueños. Qué patraña más grande podés hacer con cuatro palabras y muchos silencios. Ponme algo de ''Folk'', They don't belive in lights... Esa está bien.

I was.

She is a good girl...

Creer que hay veces que se puede volver a retomar una conversación perdida en el tiempo como si fuéramos dueño de las palabras y los silencios. También hay gente que araña los resquicios de una amor con las pestañas y pocas veces se dan cuenta, mientras que hay absurdos cuerpos (no merecen ni ser seres) que, movidos por el egoísmo, abandonan lo que supuestamente apreciaban en una nube de mentiras y engaños.

Detenidamente pensaba que pertenecías a una clase de personas que se dirigía según la calidad del lugar o las personas de alrededor. Me equivocaba profundamente y por eso querría presentar mis disculpas en lo más alto de tus pestañas.

Pensamos. Coordinamos. Nos perdemos o pendemos de un hilo. Si tú quieres más vida, entonces por qué no la pides. ¿Por qué nos dejaron probar y arrojarlo todo por la borda? Mañana... Mejor mañana cuando suenen fuertes los acordes que nacen al estrechar nuestras manos. Y en un susurro, después ya no quedará nada más que decir.

Demuéstrame que hay días en los que te gustaría darte la vuelta y encontrarme de frente a tus pupilas reflejada. Detrás de toda consciencia y de mi poca constancia se esconde una idea que no se frena.

Heart.

Actuar por corazón y con corazón, siendo pasional y rescatando cada detalle de cada situación es difícil cuando sabes que tú corazón no está contigo, que lo has perdido y no encuentras la manera de recuperarlo. Separar de tus actos la razón y la empulsividad es una tarea complicada ante todo, y menos cuando no comprendes por qué.

Supongamos que nos preocupamos en ''querer querer'' en proponernos amar plenamente a una persona pero... no encontramos nuestro corazón para poder vivir cada fibra del momento. No tenemos el valor para comenzar a demostrar un te quiero a falta de palabras coherentes, sólo actos o quizás ni eso: Sólo miradas. Y si nos paramos a ver lo que sucede, ¿no es que quizás no podemos amar porque esa misma persona que tenemos en frente se ha apoderado de nuestro pequeño gran órgano? ¿No podemos querer porque ya no está en nosotros la posibilidad de querer? No sé, en cualquier caso pienso que es esa una situación tan pura que hay miedo de que no salga adelante.

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You know I'd do anything for you.

Don't let me go...

Participar abiertamente en la batalla contra la duda.

Tyler Ward – Grenade ft. Julia Sheer (Bruno Mars Acoustic Cover)

This year's love.

Definitivamente, mis principio rozan lo razonable y lo imprevisible. Tanta vitalidad desperdiciada en meses de relativa estabilidad para que ahora no sea capaz de valorar lo que quizás siempre tuve delante y no aprendí ver. Tantos intentos frustrados que me llenaron de escepticismo y no saber hacer, no saber ver; ¿Y no será que siempre tuvimos la oportunidad y el momento pero nunca creímos verdaderamente en nosotros? El problema dejó de estar en el tiempo para situarse en la voluntad de las decisiones que tomamos. ¿Pero en qué estoy pensando? La relatividad de las cosas no se dualiza tan claramente como en la mente platónica, no todo puede ser blanco o negro.

Pero hay personas que siempre terminarán engañándose pensando que los únicos que jamás pueden dañar el interior humano son aquellos desconocidos, los que no conocen ni una mínima parte de los misterios que puede encerrar un alma. Y sin embargo son las que más daño pueden hacer al no conocer. El desconocimiento como argumento o excusa tras causar cualquier daño.

Won't you kiss me on the midnight street...

Íbamos en busca de algo de aventura pisando las baldosas del metro de Nuevos Ministerios, baldosas frías pero ambiente cálido a pesar del invierno. Nos contábamos batallas, desconociamos todavía nuestros sueños, pero aun así presentí que todo podía ocurrir contigo, que las calles que recorrimos al azar no fueron por casualidad. Quiero pensar que el templo de los indios fue un engaño, que las veces que me llevaste con inercia no lo sentías, que fue una estafa de tu corazón ya dañado. Aquellas noches con paraguas que calaban frente a la ciudad iluminada no te llegaron a enamorar? Aquellos paseos en busca de un café para llevar... No lo se, ya no distingo tu mentira de tu verdad.

Y sigue nítido el recuerdo de los tantos mensajes que dibujaron sonrisas, de la noche en el río acariciando mis rodillas y protegiendome un poco del aire gélido. Y de las noches que descubría tu vida y me mostrabas tu mejor sonrisa.

Procuro olvidar las tarde de cine y las mañanas entre bicicletas y fotografía; o entre miradas y sonrisas, batallas de guiñarse el ojo para después saber que a las horas nos volveríamos a ver... Y se que tuve que olvidar aquel tiempo frente a la verja, paseando, contando, mirando el salvaje recinto que tu veías tan común y yo tan lejano.

Procuro olvidarlo todo. Olvidar ''Up''; olvidar los pequeños paseos por el río, los regalos sin importancia, las largas conversaciones similares a canciones que siempre quisieron irse con el inicio de las estaciones. Des-memorizar ''Je te dis mon ami que la vida es asi...''
Y por desgracia, todo lo que me diste me lo arrebaste; y lo peor: es que al fin y al cabo son todo recuerdos...

Pero ya no se si llorar o darme otra oportunidad.

8.

Contemplar que me voy reduciendo a nada.

Travelling through her dreams

Abre los ojos y mueve sus extremidades para buscar algo de frescor entre el colchón y las finas sábanas. Hace un calor asfixiante... Intenta incorporarse dándose cuenta que la falta un pendiente y que el maquillaje de la noche anterior sigue en su cara con intenciones de no irse nunca. Procura incorporarse en el borde de la cama, en estos momentos no recuerda nada desde hace unos cuantos días; tres o cuatro jornadas en el abismo de la memoria, perdidos y borrosos. Se frota la cara y de repente se da cuenta que algo la falta, pero no es nada material; es algo mucho más intenso como para añorarlo así porque sí. Le falta algo de ternura, la profundidad de unos ojos verdes y la clara necesidad de incorporarse y saber que todavía hay algo. En fin, ella nunca fue perfecta pero a través de los errores está la visión más maravillosa de una persona.

Planta los pies en el suelo, que le aporta algo de sensibilidad en el cuerpo después de haberse convertido en piedra, y se incorpora aguantando todo su peso, aunque ya no hay mucho más que aguantar.

-Hoy no más café para dos. Se quedará frío sino.



http://www.youtube.com/watch?v=I2CImzx0VAs

You don't even care.

Y no te puedo asegurar que lo vi venir, al contrario: Lo evitaba con todas mis fuerzas. Era tan incansable la lucha de poder desperdiciar otro segundo más mirando al río,... y su incesante tic-tac que me llegó a gustar, que la ambigüedad de las palabras que no pronunciabas (pero que pensabas y escribías) me dijeron que la línea divisioria era mayor entre tú y yo que entre yo y tú; y eso es una clara evidencia de que la excusa perfecta era dejar de querer y huír, corretear entre el juego, música, variedad y alcohol. Olvidando lo pasado y sin perdonarse jamás lo que hubiera sido en un futuro. Y es que entre tanto cíclope las luces del jazz se apagaron y no quedó nada más que silencio, cansancio, nostalgia (bella palabra), y agónicos esfuerzos por retomar una vida que tenía nuestros nombres por separado.


Tenuemente me voy haciendo cargo de la carga que lleva mi alma, sin tratar de buscarte en mensajes de singular amor; o tratando de volver a divagar sobre los rascacielos de las ciudades en las que, en estos momentos, no me gustaría reconocerte.

Al salir, cierra la puerta y no preguntes más mi nuevo nombre. Seré otra sombra para ti, como antes de conocer los mínimos secretos de mis pupilas. Lárgate y llevate contigo las inseguridades y los pronósticos de fatalidad. Ya... ya no quiero saber nada más de eso.

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-¿Y esa será nuestra historia?
- No, la Plata me pertenece a mí antes incluso de que tú supieras su localización. Serás un invitado a mi sueño, pero no lo compartiremos. Te ignoraré si nos encontramos en el café argentino y me preguntas de mi vida, mis sombras y demases. Y un ''¿Acaso yo le conozco?'' zanjará las cosas de tal forma que se zanjaron en estos momentos. Ni estrellas ni boulevards que hagan recordar que fuiste lo más bel for me. Y más cíclopes, y más anecdotas rebosarán en mí y tú, con pena en mí, ya no resurgirás. Todo finiquitado, todo expulsado.

Y si tengo algo más que decir.. espero que no tengas noticia de ello.

Sino, siempre igual, siempre cobarde.

Qué descerebrados somos al intentar poseer lo que nunca fue nuestro. Tantas posibilidades de verlo bien y eliges el camino más complicado por tu voluntad, por zanjar de algún modo las cosas sin sentirse herido. Apartando la mirada y aquí paz y después gloria.

Y tanto recelo y tantas cuestiones no sirvieron sólo para consolidar tu actitud de despreocupación que invade cada proteica pestaña de tu rostro y te ciega. Te ciega y me estampa.

La lucha está medio terminada aunque ya se conozcan sus perdedores.

Se intercalan sentimientos.

Y de repente vuelves a creer en los antiguos griegos y en su percepción de la historia como un gran circulo que siempre vuelve a comenzar: caos y orden, orden y caos. Se reordenan las apariencias y todo vuelve a ser igual. Como si nada hubiera cambiado, como si todos estos meses o incluso años hubieran sido en vano. Y estalla el reloj tras la combustión del ambiente en mil centellas que me impiden respirar. El agobio de ver que todo se precipita a la nada otra vez y tener la voluntad atada de pies y manos; encadenada a volver a oír las mismas frases de huidas rápidas y despedidas que comienzan en el mismo momento de la presentación personal. Y es tan doloroso ver que todo acaba para volver a surgir de las cenizas... Aquel sentimiento de verse aislada de los demás, sin una mirada que pare tu deseo irracional de tirarse al vacío sin camisa de fuerza; encerrada entre tantos acordes vitales que los demás vuelan y yo no me elevo ni unos miseros milímetros.

Y sera verdad que siempre soy algo tonta, inepta e incapaz de ver que por mi no se preocupa nadie mas que yo. Me empiezo a creer que tanta inocencia y niñez solo me ha conducido a un callejón sin salida. Tropiezos, caidas, cabezas gachas y sin aparente sonrisa.

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Entre el Sol de la toscana o sobre las calles mal asfaltadas de la bulliciosa ciudad de la plata; siempre sobre una bicicleta algo oxidada por el olvido humano, rescatada posteriormente por mi mano y las ganas de sentirme libre en las veredas del camino poco marcado. Ese fue mi sueño pero no se como consumarlo, si sera un vestigio de alguna vida pasada en mi o algo natural en mi cuerpo.
Recordarme que mas de una vez me plantee la huida no se si ha sido correcto.

Hay días en los que los invencibles pierden; donde los largos discursos se llenan de vacíos léxicos a causa de mentes necias. Días que sirven para levantar a una comunidad ante aquellos que limitan sus libertades mas puras. Cuando de nada sirven las lágrimas y lo único que queda son amplias sonrisas imposibles de derribar.

E independientemente, mi cabeza se inclina hasta los cientochenta grados y se queda patas arriba mis pensamientos. Locura transitoria transitada por bienaventurados pensamientos; la inocencia se vuelve a purificar siempre que haga falta para que de forma inconsciente siga temblando cuando sigues haciéndome cosquillas en la nuca; cuando cantas canciones al oído y cuentas tus secretos en pequeños latidos.


Y de forma peculiar me fui volviendo indefensa ante las diminutas palabras que me dedicas cuando nadie nos mira.

Desconectada.

''Sin mediar palabra pero intentando decirlo todo''. Así no se puede ir por la vida, quizás te encuentres con alguien tan contrario a mí que no te comprenda y que no sea capaz de hacerte reír. Si tu cubierta fuese más débil y fácil de romper... entonces sí que lo vería claro. Entonces me haría a tu medida y me acoplaría a tu costado cuando comience a llover y hayamos perdido nuestro escondrijo favorito. Aquel que nos vio nacer cada mañana cuando no había dudas, cuando era siempre y no en ocasiones. Y, al contrario, yo trato de decírtelo todo cuando, incluso, perdí las palabras entre tus pestañas y tus pupilas.


Aprendí que afrontando los momentos más difíciles con humildad se abren mil puertas más. Pero siento que son más veces las que estorbo que las que soy querida. Fatal realidad; conjunción astral indebida.


Tan des/orientada de la realidad que ya me des/conecté de la necesidad de mantenerme en pie. Quizás porque entendí que soy demasiado normal, que no comprendo como a veces me encuentro rodeada de nada. Me dijeron (a mí) que salir por la ventana con las alas que tejí es la idea más indicada. Mañana se verá, hoy me pesa el alma.

''Sálvame de este frío mortal en la piel.''

Mucha gente celebra muchas cosas. Celebran cosas buenas porque son buenas o cosas malas pensado que son buenas. ¿Y si en el momento de una celebración tu ánimo prefiere contraerse hasta ocupar el más reducido de los lugares? ¿Se debe de hacer tripas corazón y salir vistiendo una sonrisa? Bueno, sinceramente no hay mucho que contrariar, a todo el mundo le gusta estar feliz pero para eso necesitamos un buen motivo (o por lo menos antes era así). De repente es una obligación mostrar los colmillos como si nada pasase... ¡Qué egoístas llegamos a ser! Pero sobre todo nos vence el orgullo cuando conseguimos festejar el más triste de los momentos. No vale excusarse, todo el mundo ha actuado así alguna vez; dejamos en el suelo el corazón y nos vencen actutides que no son naturales.



Y no, los funerales no se celebran; se encienden con un mechero y se deja agotar la cera y la llama esperando a que llegue el momento de volver a colocar una nueva vela por otra persona que vuelve a las quimeras de la noche apacible.

I miss you love.

(I hope to reach your hands any day now.)


Y tan sonada fue aquella noticia que todos quedamos conmocionados. Será que nuestras huellas plasmadas en la eternidad son algo que no contemplamos por su imposibilidad casual, pero quién sabe si a echar a correr no nos olvidamos de una parte de nosotros entre los pasos huecos. Qué me cabe esperar si sé que mi finalidad se funde con una pequeña parte de tu persona y me aprisiona con cadenas de seda. Es un diminuta oportunidad que sólo yo contemplo pero que a veces me arrebatas y entonces... me pierdo. Una pequeña luz que brilla cuando soy capaz de ver a través de ti.






[Tratan de convercernos de que el mundo es infinito y que nosotros tenemos en control de decidir cómo queremos terminar. No te confundas, cada palabra que sueltan tienen propósitos muy distintos a querer aliviar tus inseguridades. Lenguas viperinas que se sacian con la sangre crédula de quienes no saben contemplar otra realidad que no sea la que ellos pintan. Gente débil. Carne de cañón]

I can use somebody.

Es la habitación que me da miedo atravesar, su indiferente oscuridad aterra cada partícula que se atreve a cruzar el umbral. Tomo un trago de valentía que arde por mi garganta y calienta mi estómago para impulsarme y dar un paso que me introduzca en todo lo que más temo. Recuerda que de un tiempo a esta parte soliste apartarte del mínimo dolor, pero aprendiste que para mejorar hay que pulir los excesos y rellenar los vacíos, convirtiéndote así en el canon que tú mismo propusiste. Al poner un pie en la sala, abrí los ojos y contemplé cómo todo tomaba forma. El pasado ya no dolía tanto, lo tomé como punto de apoyo para verme en el presente e ignorar el futuro a largo plazo.
Una mano agarró la mía con fuerza. Tú. Supongo que no hay que dar las gracias, pero de vez en cuando se te escapa y me haces sonreír.

Y de repente nos dan un golpe y lo vemos todo a borrones, gris, inerte. Si ya tenían ellos razón, la vida no es siempre de colores pero nosotros nos empeñamos en creer mentiras. Mientras tanto nos hacemos un poco las víctimas que ya vendrá alguien piadoso que nos ofrezca la mano. No se, yo prefiero detener el dolor con mi sombra para que solo yo salga escaldada, para no tener que ayudar a alguien después, para que sea mi obra, mi ilusión o mi aspiración.

Y si supieras todo lo que hago por ti (cuando no miras) sin pedir nada a cambio... Lo dejarías todo por volver sin haberte ido anteriormente.

Cuando la ropa sobra, el corazón se acelera.

Si es que ya no hay frenos que valgan...

Tralará.

Escribiré la canción más bonita en el relieve de tu piel: Cogeré un bolígrafo de punta fina y trazaré cinco líneas para formar un pentagrama; el Sol de primavera se colocará al principio, como un pequeño líder. Y después daré música a tu sonrisa con los lunares de tu cuerpo...

(Laaaalaralalá...)

Tic, tic, tic,... Tac, tac, tac.

Que se desintegre el suelo que no lo necesito. Percibí la vida como un último giro de tuerca; será por ti, por lo ingenioso del momento o porque necesito que me des un empujoncito para no parar de saltar. Porque al despegar los pies, al echar a volar, nos acercamos a una sonrisa y no nos queremos separar.

En ti, en mí, se encuentra la clave para esta circunstancia. Sólo tienes que aprender a escuchar sin necesidad de palabras.

Condenado a mirarte desde fuera y dejar que te tocara el Sol.

Dices que a veces no comprendes qué dice mi voz.
-¿Cómo quieres que esté dentro de tu ombligo?-
Si entre los dedos se me escapa volando una flor
y ella solita va marcando el camino.
Dices que a veces no comprendes qué dice mi voz.
-¿Cómo quieres que yo sepa lo que digo?-
Si entre los dedos se me escapa volando una flor
y yo la dejo que me marque el camino.


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Gracias por aparecer tan repente y agarrar mis manos cuando la niebla no paraba de sembrar confusión. Desconectaste mis pies del suelo y lo dejaste todo patas-arriba como una puesta de Sol vista del revés: eterna sonrisa en los diminutos momentos.
Y ahora no sé qué más decir para convencerte de que no hay mañana en la que no imagine que cruzas la frontera de la piel; que te acercas tanto que puedo escuchar cómo acelero tu tic-tac hasta el frenesí.
Entenderás que poco se puede hacer cuando la clara imagen del querer enlaza dos piezas y no las suelta.
Es que detesto tanto cuando me dejas sin palabras... escandalizas mi forma de ver el mundo y lo vuelves todo de un modo más incandescente. Y si me permites el atrevimiento de jugar con las palabras (al igual que podía jugar con tu pelo), diré que disfrutaré del lujo de confiar mis sueños al mejor postor de perfectos ojos verdes.

Las púas de mi peine son rachas de viento.

¿No ves que quiero que mis palabras sean verdades en tus retinas? Que no pretendo contemplar medias sonrisas pintadas por mentiras contagiosas cuando sabemos que lo que realmente pisamos es suelo aterciopelado, sin espinas, sin miedos.

Y tras la sinceridad se esconde el recuerdo del aroma entre las sábanas y la tonta sonrisa entre los labios al recordarlo.

Mi amor por ti es como el sol,

grande y redondo.

Tu amor por mí es como la luna

pequeña y preciosa.

Mi amor por ti es como el cielo,

siempre infinito.

Tu amor por mí en como la tierra,

más pequeñito.

Mas, como mi libertad

no te puede exigir nada,

yo te lo daré a ti todo

aunque tú no me des nada.

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No comparto más cielo que mis silencios posados en dulces pentagramas que descompongo todas las tardes cuando me deshago de rabia por perder la capacidad de soñar con la efusividad que me caracterizaba cuando te posabas inquieto en mis pupilas. No me preguntes por qué, pero siento que esto se desliza y reblandece entre segundos tensos y subordinados. Aunque tú no me des nada...

Pero hay momentos que nadie nos puede explicar.

Pequeña luz de tenue resplandor

hoy también brillas un poco para mí.

Esta noche he mirado las estrellas

y, por un instante, he estado flotando

con ellas en dulce quietud.

Te amo, no es una costumbre social,

es el libre loco amor

suelto libre al viento y a la luz.

No te esfuerces por mí, ante todo sé tú,

yo pretendo en la sombra y en la luz

saber, solamente, quién soy.

-Manuel Muñoz Sánchez.-

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Entre claros y nubes borrosas, las cosas fueron como contaban pero no quisimos escuchar. Aprieta un poco más los nudillos porque te voy a gritar al oído aunque no te quieras enterar, aunque después me abofetees el alma por mi insolente actitud. Y en ese momento estará todo bien, tú pedirás perdón y yo te negaré su aceptación con los ojos rojos de haber callado tanto. Pero ¿sabes? que ni se te pase por la mente dejar que de un paso atrás, porque me da pánico descolgarme de tu vuelo.

Pero no me tengas en cuenta, que aquí nadie ha dicho nada. Como siempre, silencios.

A cada uno nos llega el momento de plantearse una sóla pregunta y darle una merecida respuesta. Y es extraño que yo ya la tenga en mente y haya debatido con tanta enfatización pues sólo estoy en el comienzo de mi vida y ya tengo miedo. Sin embargo quiero que me digas por qué te duele la vida; por qué hay momentos en los que nos come el miedo y la angustia a todos y no sabemos qué hacer...

Interpreté esta cobardía como la alusión a un teatro vacío con un artista en el escenario: tú, pero sin ser tú; lleno de surcos de tiempo y degradado hasta llegar a dar lástima. Pero ya los asientos sólo los ocupa tu sombra, tu pasado o tus recuerdos... Sientes la necesidad de cerrar los ojos e imaginar la fotografía de antaño, cuando miles de personas se acomodaban en las butacas para compartir tu vida con la suya. Y ves que una lágrima de tormento transcurre en el espacio de tus colores apagados... pues ya no queda nada de esto al volver a abrir los ojos. No hay nadie, todo el mundo se marchó.

-¿Y esta es la explicación de por qué siempre apagas tu mirada cuando fijas tus ojos en un lugar que no existe?
-Viajo, siempre estoy viajando. Pero debes saber que esos lugares a los que voy sí existen, están dentro de mí. Los he creado yo y en ellos están los que echo de menos, los que ya no pueden darme la manos por tantos motivos... Tengo miedo al futuro, es la primera vez que lo admito. Lo siento, no debería de habertelo dicho.
-¿Por?
-Por que voy comprendiendo con el tiempo que la gente no me entiende.
-Yo sí.
-¿A sí?
-Sí...

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And if I was running, you'd be the one who I would be running to
And if I was crying, you would be lining the cloud that would pull me through
And if I was scared, then I would be glad to tell you and walk away
But I am not lying, I am just trying to find my way into you.

Cuando todo se de por perdido.

Recuérdame cuando todo se me caiga de las manos que un día planeamos el asalto al cielo. Que está entre nuestros asuntos pendientes eso de ser filósofos emprendedores; y crea un paraíso lleno de garabatos e invítame a pasar un rato que la noche me encierra y no dejo de temblar.

Y sigue bailando conmigo sólo con la mirada desde la otra punta de la habitación. Con esos ojitos que desabrochan las ganas de mezclarse... -Humm... Nadie dijo que fuera fácil.- Y si luego quedan fuerzas dime que eres de esos que no llevan un ramo de flores a la cama.



Que si el barco se hundiera
yo sería el capitán
y éste no es mi barco
y yo no soy de nadie,
tampoco sé nadar

Me dedico a soplar niebla
que los bichos están ahí
te prometen almohadas
te las dan por las dos caras
quieren jugar con la boca
de sangrar, de no latir

Where we should be for now

Extrañas son las fuerzas que nos hacen distinguir realidad de sueño. A veces pienso que el querer es lo menos apropiado en corazones que se degradan con besos en cada esquina que queda por pisar. Pero cuando surge el sentimiento de ser sonrisa en otros labios, lo demás termina. Como comenzar una catástrofe de piel y sentimientos que se mezclan y dan lugar a la necesidad más pura para conseguir mantenerse a flote ante todo esto que nos inunda, que es un caos entre nuestro entendimiento.
Toma aliento. Serás el lugar más bonito donde quiero estar, para reposar tanto entusiasmo y entregarlo sin esperar más que unas pocas cosquillas cuando nadie mira, ocupados en otras vidas. Buscando lo que tú y yo ya conseguimos hace un rato ya.

-Supongo que hay veces en la que una voz se eleva en lo alto del ruído del gentío para llegar a un sólo oído. Te vuelves y te das cuenta de que es tu nombre el que está siendo nombrado y el de nadie más. Y ves que ese alguien que te llama, que escuchó tu silencioso llanto, ahora está a escasa distancia de ti y se está inclinando un poco para darte un beso en la mejilla a forma de bienvenida, de empezar a querer un principio.- Toca la última nota del piano. Suspira, vuelve la cabeza y pasa a prestar atención la expresión de él tapada por el silencio.- Tú me llamaste aquel día con todas tus ganas sin necesidad de pronunciar una palabra, me diste aquel beso y desde ese momento no me aparté de ti. Tus latidos son tan apetitosos como las ganas de beber cuando existe la sed. (...) Estoy sacando las fuerzas para decirte que en ocasiones me pierdo, supongo que por miedo, pero eso no quiere decir que sea lo que desee. No sé si lo ves, pero me muero por descansar un rato a tu lado sin tener la preocupación de si te quieres ir o de si no es a mí a quien ves. Ahora soy yo quien está gritando tu nombre desesperadamente.

Bajé las escaleras, sí, de dos en dos,
perdí al bajar el norte y la respiración;
¿Y por las noches que harás?
- Las paso descosiendo, aquí hay un arco por tensar.
Que yo me acuerdo entodavía cuando te besaba.
¡La cago, vuelvo a tiritar!
¡Si tú no te juraras siempre que yo te faltaba!
A veces todo es tan normal...

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Si te despistas, las escaleras están a la izquierda justito donde descorché tiempo atrás mis palabras y me dejé llevar mientras la armónica lloraba. No te preguntes el por qué de tus actuales despreocupaciones. Si te place deja de preguntarte un rato y vente conmigo esta noche donde no nos pueda encontrar nada más que el sinsentido y las ganas de pasar una noche en vela más. Sembraremos un pequeño bosque de pacíficas inten(ta)ciones mientras que las estrellas encienden las largas para que apartemos los sueños de aquí. Y si luego te apetece, quizás te querré un poco más y nos podremos olvidar de disimular cuando espía la razón desde su sillón. Cierra los ojos y deja que actúen los silencios que están latentes en cada sonido, arroja una moneda al pozo por aquellos que ya no te pueden escuchar y después extiende tu palma para que pueda asirla con más fuerza si cabe y llevarte conmigo, paralelamente al suelo.

¿Quién va a ser mi paracaídas?

De cómo cambia la vida; si en un momento reímos y después el miedo nos aprisiona. Y es que los descuídos nos sensibilizan a la realidad. Tan sensible me quedé que al colisionar contigo que no supe descolgar tus botones de mis ojales, anonadada por no predecir lo que se llevó el tren y lo que me esperaba en el andén para partir. Y gracias a ti no hay heridas, la piel amoratada me recuerda que mi torpeza me permite caminar con más sigilo hasta llegar a la habitación donde habitas sin que percibas mis pasos. Y voy acariciando el suelo al son de tus notas, irradian ilusión, lo siento en el pecho con demasiada pasión.

Y ahora podrás entender que siempre seré yo quien atravise tu costado con la palma para apuntillarme y darte un beso en la nuca, con el olor de tu perfume después en mi labios despintados. Con la convicción de que te darás media vuelta y te harás el sorprendido.

Quién va a ser mi playa en Madrid..

13

Trece latidos... Trece latidos me dio tiempo a escuchar en tu pecho cuando no mirabas; cuando, pensativo, recordabas algo y mirabas fijamente al horizonte sin decirme nada. Trece. Ni más ni menos. Justos impares, como dijiste que te gustaba. Y ahora esos trece momentos de vida son míos; los acojo a mi lado por las noches cuando no estás, cuando me siento un poco más sola si te pienso y no te veo alrededor.
Son esos latidos acelerados los que me hacen temblar de ilusión. Y sé que ahora que miras, sonreirás por haber extraviado eso que ahora me pertenece y que guardo con tantas ganas.


-Tengo infinitas ganas de ti.
-Eso es mucho...
-Pues entoces empecemos por gastar esas ganas en estos momentos, que se nos están acumulando y no hacemos nada por remediarlo.

Una de cal y otra de arena.

Cómo me gusta cuando vienes a verme a tocar
o cuando me tocas.
Cómo me gusta hacer la fotosíntesis contigo
como una hoja de coca.
Te sueltas el pelo, me suelto la serotonina
cuando caminas con tu culo de ida y vuelta
como una habanera en Cádiz
es evidente que me buscas las cosquillas.


Y siempre que me miras, conviertes mis palabras en colores cálidos en las mejillas.

Que la distancia es una trampa.

Llegaré hasta donde haga falta.

La distancia no tiene importancia,

se acaba donde empiezan tus pies.

Viajaré en barco, en elefante, en tren.

La distancia no tiene importancia

se acaba donde estés.

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Me uno a los cobardes, que prefieren las sombras de la indecisión antes que las muestras que regalan sus valiosos corazones. Prefiero a los inconformistas, que siempre me piden un poco más y yo no dejo de dar para deshacerme en abrazos tontos. Elijo a los viajeros que regresan para cenar entre velas y champagne con burbujas destiladas de misterios y lugares donde mis pies no se podrán perder. Me siento con los olvidados, porque ellos siempre agradecen ser recordados. Comparto secretos con los mentirosos para que me encuentren verdades destrozadas entre la soledad de sus promesas incumplidas. Me junto con los crueles para descifrar su sólida mirada destruída por la vida.
Pero por encima de todo espero quedarme quietecita para que seas capaz de acercarte y retar a esos deliciosos metros que nos separan y nos retan para ser invadidos.

Pondré bajo llave al miedo.

[...]

Pero ella querrá algo más y yo nunca supe dar promesas;
Que no hay un corazón que sepa andar cuando le golpea la exigencia.
Pero ella querrá algo más, algo que durara para siempre
Y no sé si podré dar algo más que un amor eterno de tres meses.


[...]


Se destilan los recuerdos cuando los cascabeles cantan. Las notas jamás sonaron con tanta claridad en el embarcadero abandonado, esperando una tregua del tiempo para poder soñar y esperar con tranquilidad. Pero el fuego del mirar la hará temblar y derrochar sus esfuerzos por un poco de miedo colateral. Supo que su tiritar no tiene cura mas que los abrazos del cariño otorgado, el que no espera nada a cambio. Y sus brazos encajan tan bien en su silueta que no sabe cómo huir, ni siquiera sabe si quiere hacerlo. Convulsiona de alegría y de terror de volver a perderlo todo o de sentir demasiado.

Ojalá que las estrellas ardan esta noche cuando explote tu risa.

Sorprenderte.

En abril se pliega el telón. Se paran los relojes y se abren tus ojos. Encierras tus miedos en una caja para colocarla en el estante horizontal del paisaje cuando el Sol se esconde para que nadie los encuentre; ni siquiera yo. (...) Te giras pero ya no me encuentras. Empezamos un juego que no quiero que termine nunca: Intercambiamos alivios lentos, verdades, conflictos y a veces un poco de nostalgia cuando nos contamos nuestra historia. Como dos extraños con ganas de todo... dos víctimas de choques de miradas.

El viento del norte comienza a golpear mi silueta; me acerca más a ti y me anclo a tu espalda, buscando mareas de corrientes cálidas que remuevan mi pelo con tranquilidad... sin prisa por que pase el tiempo, a tu lado, temblando.

Solos.

Al crepitar del fuego salimos corriendo,
solos tu y yo,
cuando todos dormían,
entrelazadas nuestras manos,
anudados los corazones,
silbando la melodía del ser libre,
engañados,
por nosotros mismos,
creyendo ser únicos e irrepetibles,
pero solo siendo nada en pos de la nada,
más no importa, nos sabemos fracasados,
solo puntos suspensivos,
solo corrientes de aire,
solo intervalos entre una luna y otra,
solo silencio,
solamente solos,
yo contigo y tu conmigo,
incomprensible trajinar de cuerpos,
pero solos,
amando, sin saberlo, a la soledad,
tu conmigo y yo contigo,
pero solos.

-Kutxi Romero.

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Me siento un rato en el intervalo de la verdad y la locura. Cuelgo mis pies hacia el abismo y juego con mis torpes movimientos esperando a que te des la vuelta, me cuentes tus secretos más escondidos y me ofrezcas la llave del silencio más largo que pueda existir. Y como una adivinanza, me preguntas mi nombre pero yo no contesto. Prefiero que seas tú el que me nombre como plazca el momento.
No existen palabras que expresen todo lo que cabe en un beso. Eso lo comprendí ayer, cuando no dejaste de sujetar mi mano para evitar que nuestros pasos volasen en direcciones opuestas. Pero tú no sabías que cuando giras 180º sobre el colchón entre sombras de tu imaginación aparezco, me sientes real y sonríes, pues seguramente esto también roce mi realidad y mi proximidad sea justificada, no sólo aleatoriedad.

Yo tengo que volar.

Yo me siento un animal la oscuridad me puede y me lleva
Si me aburro miento yo solito me abro las heridas
Sin idea yo retengo el destino de mi pobre vida
Yo no quiero malos rencores solo busco todas las salidas
Libertad que me espera más allá del sur
Te digo que no yo no puedo quedarme aquí
Si tu quieres quédate tu esta vida no es para mi
Yo quiero vivir...



Si tú me dices que sí, entonces no hay nada más que añadir. Me acercaré cantando al son de tu risa y con la alegría que nos caracteriza pasearemos por las calles abrazados tarareando, si quieres, un poco de garrapateo. Porque no me importa, porque así iluminas un poquito más la vida.

.

Y una cama y un ladrido.
¡Que se oiga!
Y cuando la vida te folla y te deja solo después de latir el son de lo que marca.
Y un discurso y una boca pa’ morderte la lengua mientras te pierdo.
Y me quedo solo después de escuchar el son de lo que marca.
Y vomito pa’ soltar y no echar de menos los balcones donde me dormí
mientras el teatro de los balcones cerraba el telón.

Irremediable en mi vida.

Me gusta el vuelo de los pájaros.
Tiemblo con las caricias; cierro los ojos y me dejo llevar a lugares imaginarios, donde estoy agusto. Las cosquillas son algo frecuente en mi vida, lo acabé reconociendo.
Adoro intercambiar miradas con extraños que no volveré a ver nunca más; intentar averiguar una vida con un rostro.
No paro de leer, de ver películas que se relacionan con mi vida; pero lo que más me gusta es recomendarlas y ver la cara de satisfacción de las personas al compartir mis gustos.
Siempre lloro en silencio. Intento no mostrar mi interior con facilidad porque sé que suele cuando la individualidad de alguien se va y el vacío se queda. No es frialdad calculada, es autoprotección ante el miedo de sentirme insegura.
Detesto ver cómo pasan los días y ver cuándo no avanzo.
Amo las olas del mar fluir ante mí en la orilla de la playa, cómo pasan con calidez entre mis pies. El aire que serpentea entre mi cabello... Y sonrío, porque son las cosquillas que me hace la Tierra. :)
Siempre estoy atenta al más mínimo detalle. Las cosas grandes cuestan abarcarlas, prefiero quedarme con lo diminuto, con lo cercano,... para sentirme en mí misma.
La sonrisa de las personas que más quiero me vuelven loca. Y río cada vez que me quieres hacer reír.